Deci așa arăți. Ești urât ! Oribil !
Hai să văd cât ești de deștept ! Ne vedem în iad !
A aflat prea târziu că omul are sentimente
și, astfel, e cea mai măreață creatură din univers.
Există speranță. Ea vine chiar de la om.
Trebuie să mănânc. Stai puțin.
SFÂRȘIT
Bună, dragii mei ! Am revenit. A dumneavoastră, Elvira.
Fata cu cele mai mari... audiențe. E emisiunea noastră.
Sper că v-a făcut la fel de multă plăcere ca și mie.
Incredibil, ce monstru penibil ! Parcă era figurina Gumby pe steroizi.
Cel puțin, filmul a avut o morală.
Unde-s crevetele ?
Poate cineva să-mi spună ceva despre filmul ăsta ?
Vă spun eu. A fost cam cu o oră și jumătate prea lung.
Săptămâna viitoare e "Capul cu două chestii". Adică "Chestia cu două capete".
Până atunci, Elvira, fata care ia cu asalt ecranul cu balcoanele ei,
vă urează vise urâte !
- Lăsați-mă jos ! - Cum să-ți fac părul dacă nu stai ?
- Tu nu te rușinezi de nimic ? - Ba da, să port așa ceva în public.
Bravo, fato !
Sunt gata știrile ?
- Elvira ! - Nu acum, Rudy.
Stai ! Îl vezi pe tipul de acolo ?
- Butoiul ăla cu pălăria de 10 litri ? - E noul patron al televiziunii.
De la malul mării, până la vale...
- Ce ? - Taci !
Calmează-te. Tipul e mare șmecher.
Dle Hooter, ea e Elvira.
Mă cheamă Earl, dar fețele de-acasă îmi spun Corn-Lung.
- Poate ghicești de ce. - Are legătură cu respirația d-tale ?
S-o lăsam pe frumușică să se gătească.
Cu cât încalec mai repede, cu atât mai bine.
Îmi pare rău, dar veți fi tu și prietena ta, mâna dreaptă.
- Vrei să te dau afară, duduie ? - N-ai decât !
Am nevoie de slujba asta ca leprosul de oglindă.
- M-așteaptă un spectacol la Las Vegas. - Perfect ! Încearcă-ți numărul pe mine.
E timpul de muls.
Am plecat ! Nu pot suporta așa ceva.
- Iar tu, văcar dobitoc... - E Hooter ! Luați-o pe aia de-acolo !
Dacă te mai apropii de mine, îți înnod cârnăciorul !
- Dar ai zis că e nimfomană. - Nu la meci !
- Nu poți să-ți dai demisia. - Mare lucru !
După ce ajung la Las Vegas, n-o să mai prezint filme de groază de doi bani.
- Nu-s probleme cu spectacolul, nu ? - Probleme ?
- Poate complicații, dar nu probleme. - Zi tot, Manny !
Flamingo nu mai ține spectacolul decât dacă ajuți și tu la finanțare.
- Cât vor ? - 50.000 de dolari.
50.000 ? Ai înnebunit ? De unde să scot eu atâția bani ?
- Încă mai poți să-ți reiei slujba. - Eu nu lucrez pentru libidinosul ăla !
Va trebui să-mi găsesc alt libidinos.
O telegramă pentru dra Elvira.
"Dragă Elvira, ca executor testamentar al stră-mătușii tale, Morgana Talbot,"
"îți aduc la cunoștință cu regret trecerea ei în neființă."
Habar n-aveam că am vreo mătușă, darămite o stră-mătușă.
Zice să fiu la Fallwell, Massachusetts ca să-mi ridic moștenirea.
A picat la țanc sau nu ?
Și în sfârșit, dragei mele nepoate Elvira,
care a primit demn atacurile unei lumi imperfecte, fără să crâcnească,
îi las moștenire toată averea mea.
Să-i arătăm Elvirei tot ce a moștenit !
Elvira, o să începem cu ceva de vis.
Un superb iaht nou-nouț !
O să poți naviga departe, în acest Sunchaser 2, model sport.
Iar când nu mai ai chef de navigat, vei conduce acest jeep nou-nouț.
Cât mi I-am dorit !
O să iei cina în acest aranjament de sufragerie de la American Heritage.
Și mai presus de toate astea, bani ! Grămezi de bani !
- Elvira, te simți bine ? - Sună la Flamingo, Manny.
Spune-le c-o să am banii când mă întorc din Massachusetts.
Las Vegas, așteaptă-mă !
Urcă, matelotule !
Ți-ai uitat toporișca !
ELVIRA, STĂPÂNA ÎNTUNERICULUl
Adaptare divx Silviu Dima
Știați că mergeați cu 80 la oră într-o zonă cu limita de 40 ?
Nu, dar tu fredonează ceva, iar eu mimez.
Trebuie să învăț altă poantă. Asta mă costă o avere.
Îmi pui niște benzină ?
"Autoservire"
Chestiile alea te omoară.
O zi bună !
"Bun venit în Fallwell, Massachusetts ! O comunitate decentă."
O să am grijă să nu aibă parte. Am eu metodele mele.
- Nu concep... - Cu cănile alea în cap, nici nu ai cum.
Ascultă, duduie, nu știu de unde-ai apărut, dar n-ai loc în orașul ăsta.
Nici în rochia aia nu prea ai loc.
Ascultă, soro, dacă vroiam părerea ta, te băteam bine înainte.
Anita, e Anticristul ți-am zis eu !
- Există vreun service pe aici ? - Da, mai încolo, pe strada asta.
Dragii mei bărbați vânjoși, puteți să mă împingeți puțin ?
Ușor, să nu zgâriați vopseaua !
E incredibilă.
Ce n-aș da să-i văd balcoanele ! Sunt ireale !
Minunat ! Rămân blocată în văgăuna asta. Adică în văgăuna asta drăguță.
E vreun motel pe aici ?
Exista Cabana Intimă de lângă magazinul văduvei popii.
Fiu-său a preluat afacerea după ce ea a făcut gingivită.
I s-a umflat gura de parcă mâncase o cutie de pioneze.
Cică s-a îmbolnăvit de cât s-a pupat cu câinele.
Frumoase balcoane !
Pot închiria o cameră ?
- Toate sunt ocupate. - Și de ce scrie că sunt camere libere ?
Avem o cameră. Nu știi că a plecat dimineață camionagiul ăla bubos ?
Sper c-ați schimbat așternutul.
Bună !
Ai cumva machiaj pe față, domnișoară ?
Nu. Adică da, doar puțin.
De câte ori ți-am zis că ești prea tânără ca să te machiezi ?
- Mama, nu-i nimic. - Taci, Leslie !
Bunico, toate fetele de la școală se machiază.
Și dacă ele se aruncă în prăpastie, te arunci și tu ?
Nu ai pic de bun-simț.
Mă scuzați, întrerup puțin episodul din "Familia Walton". Vreau camera.
Cu banii jos. Știu ce faceți voi, rockerițele aiurite, prin hoteluri.
Doar citesc în "The Star".
- O duc pe doamna la cameră. - Ba nu !
Nu-i lăsa să te supere. Și eu am trecut prin asta cu măicuțele de la orfelinat.
- Eu aveam opt ani. Eu sunt Elvira. - Robin.
Robin, cum vă distrați pe aici ?
Nu prea sunt distracții. Există un singur loc, clubul de bowling.
În serile cu competiții, e foarte mare agitație.
Cred că o să fac față.
Ne cred proști. Vor să-I omoare pe Omul-păianjen cu plutoniu ?
- Dar are sânge radioactiv. - Dă-mi să văd.
- De ce ai făcut asta ? - Gura !
Fii atent cine a intrat !
Un "Bloody Mary".
Nu servim alcool tare după ora opt. Vrei ceva slab ?
Poate, după ce beau câteva pahare.
Scumpo, vreau să-ți arăt ceva.
Scuze, mi-am uitat lupa acasă.
Bravo ! Billy, nu așa se vorbește cu o doamnă.
Ce zici de una mică ?
Ți s-a părut foarte amuzant, nu ?
- Mi-a plăcut. - Asta o să-ți placă și mai mult.
Te tai !
- M-a înjunghiat ! - Te-am păcălit.
Eu sunt Elvira. Poți să mă cauți în seara asta.
Eu sunt Bobby Redding. Îmi pare bine.
- Cine-mi plătește harababura asta ? - Lasă, Patty, mă ocup eu de pagube.
Mi se pare c-a fost vina stricatei ăsteia de doi bani.
Pe cine faci tu de doi bani ? Tu ce parfum ai, la litru ?
Scumpo, nu știu din ce gaură ai ieșit, dar te sfătuiesc să te bagi înapoi.
Ai grijă să nu scoți ochii cuiva cu chestiile alea.
Hai să mergem.
Ai concurență, Patty.
Charlie, gunoiul nu concurează cu clasa.
Stau mai jos, la Cabana Intimă.
- Ce te-a adus în Fallwell ? - Mașina mea.
Nu, am venit la citirea testamentului stră-mătușii mele, Morgana.
- Morgana Talbot ? E mătușa ta ? - Și eu am fost surprinsă.
N-am prea cunoscut-o, dar îi admiram curajul.
Nu s-a lăsat dominată, ca toți ceilalți. Dar nu te bat la cap cu politica locală.
Ba poți să mă bați.
Consiliul local trăiește cu spaima că cineva din oraș se poate simți bine.
Sunt niște conservatori.
- Eu conduc cinematograful. - Serios ?
Și eu lucrez în cinematografie. Aici a rulat "Nevasta lui Satan" ?
Nu.
- Dar "Nevasta lui Satan II" ? - Nu.
Pot da numai filme de audiență generală.
N-am nimic cu filme AG, numai să fie pline de sex și violență.
Bob, stau în oraș doar câteva zile, dar te-aș strecura în agenda mea.
Ar fi minunat !
Dle Talbot, sora dvs mi-a fost ca o mamă.
Și mie mi-a fost ca o mamă.
Acum, c-am făcut și parada obligatorie de suferință, puteți începe.
Dorința drei Talbot a fost să fie aici toate rudele la citirea testamentului.
Dar sunt aici toate rudele, eu și cu mine.
Dra Talbot mai are o strănepoată, Elvira, unul dintre beneficiari.
Imposibil ! Cine e aceasta strănepoată ?
Bună ! Scuzați întârzierea ! Dar la fel a făcut și mătușa.
De ce-a murit ? Nimic grav, sper. Frumos sacou ! Cine a sfâșiat sofaua ?
E vreo baie pe aici ? Cea de la cabană parc-ar fi un laborator de experimente.
- Cine-i femeia asta ? - Strănepoata drei Talbot, probabil.
Elvira, dl este fratele stră-mătușii tale, Vincent Talbot.
Dacă ea mi-a fost mătușă, iar d-ta ești fratele ei, ești unchiul Vinnie !
Luați-o de pe mine !
Iar voi sunteți tanti Em și nenea Remus. Nicăieri nu-i ca acasă !
Hai, Bigelow, să trecem la treabă !
Chiar așa, să terminăm înainte să mai moară vreunul.
"Acesta e unicul și ultimul testament al decedatei Morgana Talbot."
"Menajerei mele, dna Morrisey, pentru devotamentul ei,"
"îi las serviciul de ceai de argint și 5.000 de dolari."
Ce te mai smiorcăi atât ? Te-ai aranjat !
"Dlui Morrisey, șoferul meu, îi las mașina și 5.000 de dolari."
Zece mii numai pentru servitori ! Era putred de bogată fata.
Adică scumpa mea mătușa Morgana, câtă generozitate !
Ce zice despre mine ? Ce-am primit ?
- "Nepoatei mele, Elvira"... - Hai, mătușa Morgana, mulți bani !
"Îi las casa, pudelul meu, Algonquin și prețioasa carte de bucate."
Atât ? O casă, un câine și o carte ?
Dați-mi voie să termin.
"Fratelui meu, Vincent, îi las restul averii mele, adică nimic."
Dar unde-s banii ? Unde-i mobila ? Unde-i Bob Ubanks ?
Nu I-a menționat.
Nu pricep. De ce-i așa importantă o prăpădită de carte de bucate ?
Cartea asta are mai multă putere decât își imaginează mintea ta proastă.
Și se cuvine să fie a mea. Trebuie să o am.
Frumos ! Îmi trebuie o casă în Fallwell, cum îmi trebuie sutien cu pernuțe.
Nu pot trăi aici. Aș înnebuni.
- Pot să te duc cu mașina ? - Lasă-mă, perversule, n-am chef !
D-ta erai, unchiule Vinnie !
Îmi cer scuze pentru purtarea mea, dar m-a șocat puțin apariția ta.
Nu-i nimic. Când apăr eu, toată lumea se șochează.
După cum ți-ai dat seama, aveam niște divergențe cu sora mea.
Da, te-a lăsat cu buza umflată.
Unchiule Vinnie, o să-mi împart moștenirea cu d-ta. Poți lua câinele.
Nu, mulțumesc ! Mi-ar plăcea cartea de bucate. Are o valoare sentimentală.
- Îți dau pe ea 50 de dolari. - Bine, pe 50, ți-o dau.
Te-ai făcut cu o carte, Avocatul mă duce acasă. Vino mai târziu s-o iei.
- Bine. Ne vedem acolo. - Să nu uiți banii !
Pornește !
Am ajuns !
- Frumoasă casă ! Aș lua ceva pe ea. - Da, dar casa dvs e acolo.
Dle Talbot, vă mulțumesc pentru donația făcută Clubului moralității.
- Cu plăcere. - Moralitatea nu e ieftină, se știe.
Apropo de ieftin, mi-a șoptit o vrăbiuță că Elvira aia e rudă cu dvs.
Nu c-ar fi treaba mea, dar, până la urmă, este.
- Și eu abia aștept să scap de ea. - Bine.
Când apare cineva ca ea în oraș, aud că se predă educație sexuală în școală,
că se împart prezervative în grădinițe. Mai țineți minte când nesimțiții ăia...
Nu va mai sta mult.
Sigur am ceva treabă pe undeva. Chastity Pariah e ocupată. La revedere !
Aveți grijă, scândurile din dușumea se mai mișcă.
- Ce cocină ! - V-am zis, are nevoie de câte ceva.
Da, de-o bombă.
Algonquin va place.
Du-te după ea, cățel !
Nu suport câinii mici. Dacă mătușă-mea n-ar fi moartă, aș omorâ-o.
Scuze, mătușa Morgana, am glumit.
Și restul moștenirii, cartea de bucate a stră-mătușii dvs.
Ce mai moștenire ! Măcar scot 50 de dolari pe ea. Cu cât s-ar vinde casa ?
Chiar dacă nu e renovată, e totuși în centru.
Cred c-ați putea lua pe ea vreo 70.000.
- 70 ? - Și mai mult, dacă o renovați.
- Vreți s-o vindeți ? - Câinele are coadă ? Normal că da !
Ce mă fac eu cu tine ?
Așa e mai bine, Algonquin.
Ce nume penibil ! Cum să-ți spun eu ?
Știu, Gonk. Îți place ?
Stai, că nu vine furtuna !
Unchiule Vinnie, ai venit după carte ? Intră !
- Să-ți fac un ceai ? - Nu vreau să te deranjez.
- Foarte bine. - Oricum, nu pot sta mult.
- Nu te tentează să cumperi casa, nu ? - Din păcate, nu.
- O dau ieftin. - Nu, mulțumesc.
Vinnie, astăzi nu se mai fac asemenea case. Fii atent la detalii.
Uite ce măiestrie !
Cât ai da pe ea ?
Nu răspunde, fiindcă, dacă o iei acum, primești bonus mobila asta superbă.
Cât dai pe ea ? E o cutie de bijuterii, un briliant, un cuibușor de amor.
Mă dau peste cap să accepți, stau în cap și mănânc un gândac...
Nu ! Doar cartea !
Bine. Dacă te superi așa...
- Ciudat. Aș fi jurat că e pe masă. - Mi-ai promis cartea !
Nu te mai crampona atât, doar n-a fugit. Apare ea.
Desigur. Îmi cer scuze.
Se crede pitbull.
Bine că n-o să stau mult pe aici. Vecinii n-ar mai închide un ochi.
- Era timpul. Ai adus aparatul ? - Mă crezi prost ?
- Vrei să răspund la asta ? - Gura ! O să ne audă.
Oglindă-oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă fată din țară ?
Spui și tu așa, de complezență.
Ce vezi ?
Eu nu văd nimic.
Să nu-I scapi !
Băieți, nu aveți altă distracție ?
Am auzit că ai avea nevoie de ajutor la reparații.
Ce amabili sunteți ! Mai bine veniți pe lumină. Noapte bună !
- Ai stricat tot. - Ați văzut balcoanele alea ?
A ieșit !
Elvira !
Jos de aici !
- Bună, Elvira ! - Ați venit !
Părinții lui Richard au un magazin de metalo-chimice. Avem multă vopsea.
Păcat că nu au o bancă. Cobor imediat.
Să începem !
- Am mai adus niște voluntari. - Luați câte o sculă și dați-i bătaie !
- Bună, Elvira ! - Robin ! Poftește !
Randy, dă-mi te rog, cârpa !
Sigur.
Domnișoara Robin Meeker, ce cauți aici ?
Mai vorbim noi, domnișoară.
E superbă !
Era să leșin. Se plimba pe acolo în hainele alea
care n-ar fi putut acoperi nici un pițigoi. Era aproape nimic.
Eu zic că era foarte mult...
Și jumătate din tinerii orașului mișunau pe muzica aia sălbatică.
Azi-dimineață, la vizita zilnică prin toaleta băieților, am confiscat asta.
Voi face anunțul după-amiază.
Orice elev văzut în compania zdrenței ăleia, va fi exmatriculat.
Vă rog, să nu folosim apelative.
Calvin vrea să spună că Elvira e o femeie cu moravuri ușoare,
o furnizoare de plăceri fizice, Sodoma și Gomora doi în unu,
o scârboasă, o mizerabilă, o concubină, o târfă, o jigodie !
În curând, va fi doar un coșmar, fiindcă, după ce vinde casa, pleacă.
- De mâine, clienții o pot vedea. - Și dacă se hotărăște să rămână ?
Dacă nu se ridică la standardele morale ale orașului, o putem alunga.
- Ne-am înțeles ? - Sigur.
- Poate că nu suntem obiectivi... - Taci, Leslie !
Deci e unanimitate.
Harold Glotter, agent imobiliar din Fallwell.
Sper că aveți un cumpărător. N-am chef de gură-cască.
Nici o grijă, cunosc niște investitori care ar cumpăra casa într-o clipă.
- Dacă știi să-ți joci cartea. - Aș face orice să scap de grota asta.
Asta-mi place, un vânzător motivat. E vorba de tehnică.
Pentru început, să facem o atmosferă mai potrivită.
Bună idee ! Cu cât văd mai puțin, cu atât mai bine.
Trebuie să știi să te apropii de cumpărător.
Îi spui cam ce ai de oferit și-I conduci prin toate ungherele.
Apoi dezvelești totul, de la balcon, până în pivniță, puțin câte puțin.
N-o să mai reziste. În momentul ăla, tu trebuie să pui mâna pe afacere.
O să-ți pară rău ! N-o să vinzi casă fără mine !
Dacă e casa de vânzare, nu înseamnă că-s și eu !
Ia câinele de pe mine !
Pleacă !
Auzi la ea, să mă calmez... Flamingo îmi stă cu sula în coaste
să le dau banii pentru sală, iar tu îmi spui să mă calmez ?
O să aduc banii. Am fost la un pas să vând casa azi.
Fata mea, adu banii cât mai repede, că altfel cade totul. Clar ?
Singura sală pe care o s-o vezi în Vegas, va fi sala de așteptare !
Acum am auzit că-și caută de lucru.
Nu e nici o carte sus, dar am găsit chiloțeii ăștia. Poți să-i mănânci.
Mai caută !
Scuze !
- Am întors pe dos toată casa. - Și zi-i de câine.
- Cred că era cât un bivol. - Gura !
Fiți atenți ! Duceți-vă la judecătorie, luați toate ordonanțele locale
și aduceți-le încoace. Ați înțeles ?
Da.
Atunci fugiți !
Vai, Doamne ! Elvira, iartă-mă, te simți bine ?
Cred că da.
- Ce-ți face capul ? - Până acum, nu s-a plâns nimeni.
- Poftim ? - Cred că supraviețuiesc.
Nu e cel mai rău lucru de azi. Am fost peste tot și nimeni nu mă angajează.
Parcă ar fi o conspirație.
Știi care e problema ta ? Chastity Pariah.
Credeam că s-a lămurit toată lumea cu asta.
Chastity Pariah e baba aia. A întors tot orașul împotriva ta.
Minunat ! Deci nimeni nu mă angajează și rămân plată.
Adică rămân lefteră.
Eu te-aș angaja, dar și așa sunt pe punctul de a da faliment.
Normal. Cine să dea bani să vadă prostioarele astea ?
Și apoi, vezi că ai în "e" în plus la "matineu".
Ba nu. Așa se scrie.
Bob, lucrez în showbiz. Știu măcar să scriu "matineu".
Bob, cum să-ți mulțumesc ? Să încerc.
Vrăjitoarea !
Trebuie să mă întorc la treabă. Începe matineul în curând.
Da, văd că se îngrămădește lumea. O să dai faliment cu porcăriile astea.
Ai o idee mai bună ?
Am în portbagaj niște filme clasice.
De fapt...
Cel care are Cartea Văzului, când luna e secătuită de lumină,
va fi regele nopții, stăpânul întunericului !
Eclipsa de lună, Morgana ! Mai e mai puțin de-o săptămână.
Când luna va fi secătuită de lumină...
Nu poți face nimic ! Tu ești moartă, dar eu nu !
Aici erați ! V-am căutat peste tot.
Am o veste nemaipomenită.
Va fi o proiecție specială la Bob, la miezul nopții, cu cel mai prost film.
Adică, e rău de tot.
Adică rău-rău, cum ai spune : "Sunt rău, frate, știi"...
Ce-i asta, "Invazia morților vii" ? Acum două zile, eram prieteni.
- Directorul... - Prietenii trebuie să rămână uniți.
Directorul școlii, dl Cobb.
Ne omoară, dacă venim la spectacol. Nu mai vorbim de părinți.
- Vă omoară și părinții ? - Nu ne-ar lăsa afară așa târziu.
Am înțeles. N-aș vrea să vă fac necazuri.
Și ce dacă se spulberă ultima mea șansă de-a trăi ? Nu e treaba voastră.
Și ce dacă o să fiu deprimată și o să ajung să mă spânzur în cuptor ?
Dacă întreabă de mine, spuneți-le c-am fost mai mult decât doi sâni superbi.
Am avut și două picioare superbe. Și nu mi-am refuzat niciodată prietenii.
De fapt, n-am refuzat niciodată străinii.
Mai spuneți-le că mi-am dorit să rămân în amintirea lor prin două cuvinte.
Oricare două cuvinte, numai simple să fie.
Dacă o ajutăm toți pe Elvira, ce poate Cobb să facă ?
Ne exmatriculează pe toți.
Eu, una, mă duc.
- Și eu. - Contați și pe mine.
Iartă-ne, Elvira. Venim toți la spectacol.
Perfect ! La 12 fix. Cine nu e gata, îl iau cu lopata.
Ce frumos e !
- Chiar îți place ? - Da.
- Elvira, unde vrei asta ? - Acolo, sus.
- Pentru ce e găleata ? - O să-ți spun. Va fi superb.
Scena asta e furată... Adică m-am inspirat din "Strălucirea dansului".
Trag de sfoară și mă acopăr toată de paiete aurii. Nu-i mortal ?
Crede-mă, voi avea parte de "ovulații" prelungi.
Numele ?
Aici e storcit.
Nu vă speriați, sunt italieni. Vor face un sos marinara perfect.
Robin, tu ești ?
Aici tomatele pun mâna pe eroină. Nu mă pot uita.
Ce final prost ! Roșiile ar trebui să arunce în ecran cu oameni stricați.
Nu plecați ! Partea cea mai palpitantă abia acum începe.
Doamnelor și dobermanilor, marele final !
Patty !
Nu m-am simțit în viața mea așa umilită.
Dar pun eu mâna pe Patty.
O să-i smulg fiecare fir de păr decolorat din cap.
O să-i scot ochii și o să-i folosesc capul pe post de bilă de bowling.
N-o să scape, ascultați-mă pe mine !
Și zgripțuroaica aia, Chastity, din cauza căreia nu mi-am găsit serviciu...
Și libidinosul ăla de director care a întors tinerii împotriva mea...
Și jigodia aia de la imobiliare, cu comisionul lui porcos...
O să mă răzbun pe toți, chit că mor după aia !
- Ce parfum ai ? - E fără plumb. Nu fuma.
Pentru marea mea premieră ! Adică... nu contează.
- Nu credeți că e ora de culcare ? - Nu sunt obosit.
E foarte târziu.
- Da. Hai să mergem. - Ne vedem mâine.
Prăpădita asta de carte de bucate ! Cum a ajuns aici ?
- Apropo, mor de foame. - Și eu.
Hai să luăm ceva de mâncare. E o tonetă la șosea, deschisă non-stop.
Nu, Bob. Am o idee mai bună.
Pune masa, că eu mă duc să încropesc ceva în bucătărie.
Nu prea le avea cu scrisul mătușa asta. Nu pricep un cuvânt de aici.
Parcă ar fi scris în altă limbă.
Ia uite aici ! "Adraka tokonitza".
Adică tocăniță. Sună bine. Ia să vedem ce scrie aici.
O "edrazeba".
Oare unde ține edrazeba ?
Pe raftul ăsta sunt condimente.
Aici e ! Edrazeba.
O edrazeba.
O jumătate de "folemgra".
Cred că folemgra s-a stricat. De fapt, scrie că e valabil până la anul.
Ce naiba ! Am stomacul rezistent.
Ia să mai vedem. Două sau trei "guletra".
Un "kuderam".
Nu miroase urât, dar parcă e treaba mare.
Așa e mai bine.
Supa !
- Miroase frumos. Ce e ? - O vrăjitorie de-a mea.
Dă-mi voie.
Mulțumesc.
Sper că ți-e foame. Asta-i masa.
Butonul, Bob !
E prima dată când am avut un antreu la felul principal.
Unde ai învățat să gătești ?
N-am învățat, am respectat rețeta... Gonk, ce faci ? Dă-mi cartea.
Gonk, treci înapoi sau ești pedepsit o săptămână.
Deja vu.
Gonk, ești aici ?
Gonk, ești un câine rău.
Ai umplut-o de bale.
Ce mai vrei ?
- Cred că vrea să deschizi cufărul. - De ce nu spui așa ?
Uite ce de prostii super !
Ăsta ai putea fi tu, Gonk.
Cred c-am fost cu tipul ăsta.
Uite !
- Crezi că-i pentru mine ? - Deschide-o.
Deschide-o tu.
"Dragă Elvira, în toți anii ăștia, te-am ferit de adevăr,"
"dar a venit timpul când singura ta protecție e adevărul."
Ce ? Dă să văd.
"Mama ta, Devana, a fost o femeie extraordinară."
"Ea a fost stăpâna întunericului. Dar puterea ei i-a adus dușmani."
"Timp de 300 de ani, stră-unchiul tău Vincent a încercat s-o detroneze."
300 de ani ?! Sper să arăt și eu așa bine la vârsta aia.
"Te-ar fi distrus ca și pe ea, dacă nu te trimiteam departe."
"Te-am dat unui sfetnic credincios, cu toată puterea care să te protejeze."
Ce sfetnic ?
Bob, n-ai văzut nici un film al lui Roger Corman ?
Orice vrăjitoare are un sfetnic, care poate lua orice înfățișare.
Unde rămăsesem ?
"Nu numai pe tine te-am protejat, ci și cartea de vrăji a mamei tale."
"Avem un dușman puternic. Apără cartea, Elvira !"
"În primul rând, apăr-o de Vincent când luna va fi umbrită de Pământ."
"Nu uita de puterea pe care o ai. Cu drag, mătușa ta, Morgana."
Prea macabru. Știam că sunt mai diferită, dar nici chiar așa.
Nu-i de mirare că Vinnie a făcut o criză când n-am găsit cartea.
Ai auzit ce-a zis mătușa ta. Au trebuie să pună mâna pe carte.
N-o să pună mâna pe ea. Eu mă chinui să prezint filme de groază,
când, de fapt, sunt descendenta unei vedete metafizice.
Cu vraja potrivită, voi face banii pentru Vegas. Bani adevărați.
Nu cred că trebuie să te joci cu cartea aia.
Uite, Bob ! "Selza Riki Lova"... Asta-mi trebuie mie, lovele.
- "Selzba Riki Lova"... - Elvira, nu cred...
..."Pasera Floctum Kezrah Flome".
Funcționează, Bob !
- Bob, mai ești aici ? - Aici !
Ce-i asta ?
Bob, poate greșesc, dar cred că e o vrajă de iubire.
- Serios ? - Bob !
Ia-mă în brațe, Bob !
"Picnicul Clubului moralității din Fallwell"
Chastity, picnicul ăsta e o reușită !
Cred că trebuie să fim mândri de mine pentru asta.
Haideți la masă !
Copii, parcă sunteți niște animale. Stați la rând !
Ce bine arată toate ! De mult nu mi-a fost așa foame.
Melody, văd că ai făcut celebra ta plăcinta cu Tic Tac.
Bob, ce faci ? M-ai speriat !
- Ce se întâmplă ? - Să zicem că reglez niște conturi.
E oala norocoasă. Când o vor deschide, vor avea nevoie de mult noroc.
Din asta nu cred că am gustat.
Răzbunarea e mai bună decât Crăciunul.
Nu pricep. Ce s-a întâmplat ?
Pare un fel de tocăniță.
E de vis ! Vreau și eu rețeta.
La naiba ! Nu trebuia să înlocuiesc "folemgra" cu sosul de hamburgeri.
Mulțumesc pentru băutură.
Mă simt ciudat.
Mi-e foarte cald.
Îți amintește de ceva ?
Dar asta îți amintește de ceva ?
Dă-mi-o ! E a mea !
Vai, parcă-s o cățea în călduri !
Mă scuzați, fața asta e liberă ?
Hai la dans, voinicule !
La dans !
Interesantă mâncare. De unde ai învățat rețeta ?
E o veche rețetă de familie.
Îți dau 500 de dolari pe carte.
Ți se pare că am căzut în cap ? Afacerea a căzut, unchiule.
Te crezi deșteaptă, nu ? Pun eu mâna pe tine și pe cățelul tău !
Ajutor !
Nu ! Iar tu ? Porți întotdeauna aceeași rochie ?
Nu. Uneori, prefer ceva decoltat și sexy.
În meseria ta, e bine să-ți faci reclamă.
Hai, băiete, să-ți arăt ce știe o femeie adevărată !
Mă scuzați !
Ați văzut ! M-a atacat în plină zi și m-a posedat !
Eu ?! Abia am scăpat cu viață. Ai fi dat gata și un taur.
N-o să scapi așa ușor, obsedat sexual ce ești !
Cer consiliului destituirea acestui pervers.
Eu n-am pus mâna pe nimeni.
Calvin ne ungea pe toți cu cremă. Eu am stat deoparte.
Liniște !
Voi nu vedeți ?
Ați căzut în capcana ei.
Elvira e vinovată pentru tot.
- Trebuia s-o bănuiesc pe târâtura aia. - Să-i dăm un brânci afară din oraș !
Asta s-ar putea să-i placă.
Există o soluție mai bună. Putem s-o arestăm.
Cum, sub ce acuzație ?
Există o lege din vremea proceselor din Salem,
care interzice... citez : "oricărui cetățean să practice arta străveche"
"a vrăjitoriei, demonologiei, alchimiei și a invocării duhurilor."
Dragi membri ai consiliului, o putem acuza de vrăjitorie.
- Dă-mi drumul ! - Ciocu' mic acolo !
Am văzut "Judecata". Am dreptul la un telefon și o percheziționare.
E un telefon public vizavi. Ce, ai uitat unde ți-ai pus mătura ?
Ascultă, grasule, dacă aș avea o mătură, știu exact unde aș băga-o.
Minunat ! Parcă-I aud pe Manny.
"Bună, Vegas ! Există un impediment. Vedetă a fost arsă pe rug."
Elvira, am vești bune. Ți-am găsit cel mai bun avocat din ținut.
Vine dimineață.
Bob, dimineață voi fi bună de pus în scrumieră.
- Scoate-mă de aici ! - Cum ?
Cartea ! E singura mea șansă. Fugi acasă și ia-o !
- Bob, stai ! - Ce-i ?
Am ascuns-o în sufragerie, sub dușumea.
Bob !
- Ce-i ? - Grăbește-te !
Lăsați-vă jos !
Acum !
Tu de ce te plângi ? Eu voi fi pusă pe frigare.
Scuze.
E a mea ! Puterea e mea !
Gonk, te rog să nu ai un atac de panică !
Cred că am luat prea mult anti-acid în anii '60.
Pe cine ardem ? Pe Elvira !
- Slava Domnului, părinte ! - Am venit să te mântuiesc, fata mea.
În sfârșit, cineva care poate să le bage mintea în cap oamenilor.
Doamne, salvează sufletul acestei biete creaturi,
deși carnea ei albă va arde...
Cât se poate de convenabil !
Vă mulțumesc c-ați încercat, copii !
Gonk, tu ești ?
Bravo, Gonk !
Să ardă vrăjitoarea !
- Pufăi ? - Vom afla în curând.
N-o să credeți ! Am lăsat cuptorul aprins ! Mă întorc imediat.
- Ultimele cuvinte ? - Doar unul : ajutor !
Să ardă vrăjitoarea !
Liniște !
Acum, prin puterea cu care am fost împuternicit de statul Massachusetts,
îi citesc sentința Elvirei, prizonieră noastră.
Va fi arsă pe rug !
Stai, dle șerif ! Nu faci bine.
Ia foc mai repede, dacă aprinzi în mai multe locuri.
Patty, nu !
Ar trebui să facem asta în fiecare an.
Arzi în flăcările iadului, vrăjitoareo !
Adio, copii ! A fost frumos ! Să-mi trimiteți cenușa la Las Vegas !
Dați-mi voie !
- Bob ! - Patty, nu ești un om bun.
Gonk ?
Nu uita, ai puterea în tine.
Inelul !
Ești bine ?
Uite, eclipsa de lună !
Mai ții minte scrisoarea mătușii tale ?
Când luna va fi umbrită de Pământ...
- Și ? - Vincent are cartea.
Elvira !
Șmecherule !
Vincent, nu ne recunoști ? Suntem de partea ta.
Porcilor !
Întoarce-te !
Pe el !
Nu mă face să-I folosesc !
Amuleta n-a apărat-o pe mama ta și n-o să te salveze nici pe tine !
Vrei să joci dur ? Poftim !
N-o să scapi, fiică a Devanei ! O să te distrug ca pe ea !
Pe mine mă cauți ?
Credeai că mă poți opri cu jucăriile tale ?
Nu, dar m-am gândit să încerc. Uite !
Sigur, ți-e ușor să spui asta.
M-a durut !
Scumpo, noi avem o treabă neterminată.
Da, ne putem înțelege.
- Știi tu cum stă treaba. - Îți arăt eu cum stă treaba !
- Sunt stăpânul întunericului ! - Mai întâi, ne vedem în iad !
Elvira, mori !
Nu uita, puterea e în tine !
Ce-a zis tipul de la asigurări ?
Polița nu acoperă și demonii.
Bine că ți-a rămas inelul.
Da, dar acum pare doar o bijuterie ieftină.
Îmi pare rău, Elvira. Știu că-ți doreai să te lansezi la Las Vegas.
Asta e, nu mi împlinesc visele. Mă pricep mai bine la coșmaruri.
Aș vrea să te pot ajuta.
Nu-ți face griji, Bob, sunt ca un fruct de plastic, nu mă rup așa ușor.
Vine mulțimea să mă linșeze.
- Stați calmi, că plec. - Nu vrem să pleci.
- Te-am judecat greșit. - Și ne cerem scuze.
Elvira, ești cel mai frumos lucru pe care I-a văzut orașul ăsta.
Ai atins o parte a fiului meu pe care n-a mai atins-o nimeni niciodată.
Aș vrea eu...
Cât mai stai în Fallwell, o să ai mereu o cameră gratis la cabană.
- Stai puțin, Leslie ! - Taci, babo !
- În sfârșit, am reparat-o. - Minunat !
Măcar acum o să am unde sta.
- Dar nu știu cum voi plăti. - Ne înțelegem noi cumva.
Elvira, iartă-mă că ți-am dat foc. Sper că nu-mi porți pică.
- Stai liniștită, e mai bună ca tine. - Mult mai bună.
Elvira, am niște acte importante pe care trebuie să le semnezi.
Unchiul tău a murit și ești unica moștenitoare a averii lui.
- Serios ? - Și nu e foarte mică.
- Las Vegas ! - Elvira, e minunat !
Las Vegas !
Doamnelor și domnilor, Hotelul Flamingo v-o prezintă
pe Stăpâna întunericului, Elvira !
De mult îmi doresc asta. Și acum pot să o fac...
Așa c-o să mă delectez puțin... Apucându-mă de dansat și cântat !
Pentru mine ?
Vise urâte !
Adaptare divx Silviu Dima